人鱼出卖自己美丽的歌喉，换来修长的双腿，我出卖自己的双脚，才换回这美丽的开始

三十岁以后，才有了勇气去穿高跟鞋。于我而言，从脚做起，并不比从头做起简单。

左脚天生六只脚趾，是传说中的多智型人物。出生第三天在医院做了手术处理，只是彼时尚幼，局部麻醉使趾骨无法清理完尽，导致随着年岁逐增，又顽强生长。穿鞋一直成为我成长过程中的大问题，右脚必须曲意逢迎左脚，选大号，因此，完美的右脚显得有些曲高和寡，始终没有一种平衡的力量来使它与鞋相宜静好。左脚经历手术锤炼，充满伤痕历史，最终却也难心定意平，在行走的渴望中，还等待着被损伤和重塑。

相信大多数少年肯定没有过我这样的经历：一只脚穿大号，一只脚穿小号，这是曾苦苦哀求母亲，花双倍的价钱给我买回来的，可以交叉着穿。一侧是叛逆之心，一侧是坦然顺受。其实，批量生产的球鞋，从横向度量，大小号并无差异，只是纵向长短不一，穿出去也影响整体上的美观，这使我对“舒适”一词不再寄予厚望，从此拒绝了母亲再为我买鞋超额付出。紧接着，天生的运动细胞如万马脱缰，让我左脚边上那个多智的小趾受尽折磨。每次运动后，父亲总要给我到冰箱里找冰块敷伤口，敷到它安静归位，冰火麻痛全然消去为止。没敢穿过一次露趾鞋的少女时代，我曾深深地自卑过，但在此消极的感受上，反倒重新生起一股热烈而强悍的信念，相信自己，相信正直与美的道路值得我用自己的脚步去丈量和追索。我从来不认为它是一种坏的东西，因为它一直在生长，始终接受鞋的挤压和撕咬，并逐一把疼痛消化吸收，强力承受这一切——生命的不完美。直到十八岁，身体停止了生长，我才真正明白它从来不是多余或异样的，我带着它，慢慢与它成为整体。这就是为什么父亲多次提起手术，都被我否决了的原因。

二十一岁参加工作，35码的球鞋，在一群十几岁的孩子身边转来转去，依然快活。这时候，对于疼痛，有了更好的预防和更深刻的忍耐力。闲暇时间，也会跟同事去商场挑几双高跟鞋，试穿的时候，也毫不忌讳自己多出的那个小脚趾，顶多被别人奇怪地打量，我以微笑迎之。大凡能让我挤进去，穿着走几分钟的，我都会毫不犹豫地买下。只因为是女子，我值得拥有这份美丽，而这份美丽，有时是那么偏执，又是那么可爱。辛黛瑞拉凭着它们找到了自己的白马王子，也许我穿到凌晨痛醒过来的时候，或许就见到梦中情人。这是一个多么凄美的隐喻！其实，当初皇帝选妃似地买回去的那些高跟鞋，多半还放在家中鞋柜里展览。每天在镜子前穿几分钟，拿手机自拍几张就足够了。也因为从事教育工作的原因，每天在讲台上站几个小时，穿球鞋是明智的选择，美丽理应现于无形之中。按自己觉得好的方式替人生作选择，承认并接受自己的不完美，而不试图遮掩，封闭和扭曲自己，让生命顺其自然活泼舒展并最终无所怨诟。王尔德也说过：爱自己，是一生浪漫的开始。所以，我们亦是没有理由因为自己不完美而深深的自卑。有时，普通人被命运拨弄着，或残缺，或病痛，身不由己，却会使人有着一种坚毅、温情和自尊的美感，这种生命的重生比时下美容业界中流传的“逆生长”要更为真实，确切。

三十岁的这一年春天，我终于做了一个决定——与那只陪伴了我三十年的多智小脚趾做永远的告别。不管结果会是如何，我都得是穿得起球鞋，也登得起高跟鞋的女子。三十年了，我要把身为一个女子步步生莲的婀娜韵致还给自己，勇敢地去迎接迟来的爱情。那一日手术很顺利，主刀是骨科中最好的大夫，对于切骨、缝合的工作都做得非常完美。半麻醉状态，这一切，都在我清醒中进行。我记住了，那难忘的彻骨的疼痛，麻醉散尽之后的漫漫长夜，记住了，为了向更美奔赴，我所做出的选择、牺牲和成全。感谢自己那么勇敢，也感谢那么多的拐杖出现在我的身边。从此，我的35码鞋全然解缚，相宜静好。所有蛮力乱走，任黑暗撕扯，退而求其次，统统成为脚印走过，保持平衡的定力和没有迟疑畏缩的前行速度。有些经历，貌似是一个障碍，但最终是一个礼物。若你有怜悯，应善待和接纳心灵的软弱，让所有的暗疾都能散发出一种明媚的微光。

术后两周，已能够毫无负担地登起高跟。夜里把双脚举起靠在墙上，匀称、漂亮、白晳得甚至看不出，一点过往的磨损与刀痕，透露出一种光鲜而骄傲的神气。再转了脖子，觑一眼床下那双精致玲珑的水钻高跟鞋，抚去重重灰尘腐垢之后，依然呈现一如既往的初心。