只有当爱脱离自我中心的时候，才能真正读懂对方，在相互付出之中建立信任与和谐。

刚过去的情人节，很多人在社交媒体中秀鲜花，秀大餐，秀恩爱。也有年轻人抱怨，谈了几次恋爱，每次都在情人节前分手，所以从来没能真正和情人过节。央视《中国好歌曲》播出的一曲《谁搞的情人节》唱到，“谁搞的情人节，害没有情人的人，不敢上街，多可怜；是谁搞的情人节，看拥有情人的人，笑的多甜”，就淋漓尽致地描述了这种失落心情。虽然一些人说情人节无非是商家的噱头，但毫无疑问，情人节仍然是检验伴侣关系质量的重要关卡。

为什么很多恋情以甜蜜心动开始，却悲剧收场呢？

恋人从相识到相知，的确会经历很多阶段和挑战。

最初，两个人因为对方身上有自己喜欢的特质，开始彼此接近；或者觉得和对方在一起心情很愉快，其实这种“喜欢”的感觉是完全以自我为中心的。

很快，恋人开始彼此思念，对另一半产生心理依赖，两个人如胶似漆，觉得离不开对方，这仍然是以自我的感受为中心的。

随着恋人相处时间更长，两个人开始由于彼此的差异，产生矛盾：核心的心理需求是“你应该按照我喜欢的方式来爱我”（自我中心），这时候有的情侣开始想要改造对方从而矛盾加剧；有的情侣比较幸运，彼此“爱的语言”能够匹配，关系可以持续进深。

恋人之间的互相猜疑和不信任是矛盾产生的另外一种形式：一对相貌出众的年轻夫妇娟子和伟明，感情一直不错。但是在结婚后的数年时间里，这对“金童玉女”遇到很大的困扰是来自异性倾慕者的“关怀”，比如：两人都经常接到异性的邀约、礼物、问候；也常常能在对方手机里发现一些疑似“暧昧”的内容——这或多或少会引发一些口角，影响两人关系。慢慢的，伟明开始变得不修边幅，担心“太帅”反而会引来麻烦；娟子也抛弃了隐形眼镜，卷发和裙装，心中暗自盼望，随着年龄的增长，“年老色衰”之后不再会有异性的“骚扰”。虽然双方为了“解决危机”做出了一些努力，但仍然“治标不治本”：一旦其中一方因为出席正式场合需要修饰形象时，另一方就会质疑：“今天打扮这么靓是要去干什么？”后来，他们的一位社会学教授朋友一语道破天机：其实对于婚姻来说，诱惑无处不在，即使刻意“扮丑”或等待自己变老，也无法改变“让异性远离自己”这个现象。因为其他人对自己抱有何种动机，实在是自己无法控制的；与其内心企盼不会有异性关注自己，把控制权交给了他人；不如学习如何有效有礼有节地与异性保持距离。

有人曾说：“爱从喜欢开始，经过依恋，进入占有，许多爱情故事定格在这个等级，最后演变成控制和反控制，卷入权力斗争。”这样的爱情其实不是爱，而是索取，一旦面临“情人节”的考验可能真的无法过关。关注对方的需求，主动付出，是脱离自我中心的开始。但很多人会以自己的喜好出发，以自己喜欢的方式去为对方付出，这样往往收不到好的效果，究其原因还是因为没能真正理解对方的需求。

真爱是一门功课，值得用一生去学习，只有当爱脱离了自我中心的时候，不是向对方索取，也不是单纯地占有和控制对方时，才能够真正读懂对方，在相互付出之中建立信任与和谐。